Brucknwirt
Quelle: Spotify
Das Jahr war schlecht und dauern Regen, den ganzen Sommer nichts verdient,
wie am Freitag früh zum Brucknwirt vom Gsundheitsamt wer kimmt.
Zweimal im Jahr wird der Brucknwirt vom Gsundheitsamt aus kontrolliert, ob er sein Zeug sauber beieinander hat,
ob er eine Strafe braucht von der Stadt.
Da kommt dann wer und sagt zum Wirt, schaun Sie bitte her,
hier ist mein Ausweis, ich bin der Lebensmittelkontrolleur.
Dann nimmt er einen Bierkrug und sagt, beim besten Willen,
so dreckig, das geht nicht, da wimmelts vor Bazillen.
Was ist das für eine Marmelade, wo kommt die denn her,
und da im Schubladen liegt alles kreuz und quer.
Dann geht er in den Kühlraum und prüft die Schweinehälften,
und sagt: die müssen weg, die sind vom vorletzten zwölften.
Dann macht er bei der Wirtin, so sind die Gebräuche,
zur Sicherheit einen Abstrich aud Maul- und Klauenseuche.
Zum Wirt sagt er: Sie, Ihre Frau, die hat dreckige Händ'!
und da ist dem Brucknwirt die Sicherung durchbrennt.
Er deutet auf den Schnitzelhammer und sagt, Frau, gib mal her,
und dann erschlägt der Brucknwirt den Lebensmittelkontrolleur.
Keine Woche später klopfts wieder an der Tür,
die Frau macht auf und sagt: da draußen steht ein Herr,
so einer mit Aktenkoffer mit Sacco und bmit Hosn,
und der Wirt sagt: laß ihn stehn, der kann mir den Schuh aufblasn.
Dann prüft der die Toiletten, die Duschen für das Personal,
im Ruheraum fehlt die Couch, nicht so optimal.
Er sagt zum Koch, Miment, die Mütze, stimmt denn da die Form?
Und dem Lehrling seine Küchenschürze, keine Euronorm!
Die Kellnerin sagt, was is los, wer glaubt der, daß er is?
Wir sind doch nicht die Schlampen vom Schnitzelparadies.
Der Kontrolleur sagt, ich regle Volksinteressen,
der Wirt sagt: das Volk sitzt in der Stube draußen beim Essen.
Die Leut haben bei uns gegessen, seit vier-, fünfhundert Jahr,
und jetzt kommst Du daher und schreibst uns irgendwas vor.
Ganz egal, sagt der Brucknwirt, wer uns auch regiert,
klar ist nur, von Jahr zu Jahr wird noch mehr kontrolliert.
Der Kontrolleur sagt, hören Sie her, ich finds hier zu verschlampt,
und da erschlägt der Brucknwirt den Kerl vom Ordnungsamt.
Gesetze und Verordnungen und jedes Jahr noch mehr
und kaum drei Wochen später steht der nächste vor der Tür.
Trachtenanzug, Aktenkoffer, grinst so bißl schief,
zeigt seinen Dienstausweis und sagt, ich bin vom TÜV.
Dann schaut er bei der Moulinette, hat die eine Prüfplakette,
haben im Schrank die Kleiderbügel alle auch ihr Gütesiegel?
Da, dieser Wasserkessel hat den falschen Pfiff,
und die Knoblauchpresse hat noch keinen TÜV.
Wo sind die Papiere, wo ist der Impfausweis,
der Führerschein für den Rasenmäher und die Lizenz vom Kreis.
Nach drei Stunden sagt der Wirt, ich glaub, daß es jetzt reicht,
hast du was zu tun hier, wenn nicht, verschwind doch gleich.
Doch der sagt: zu schlampig, hier fehlts ja hint und vorn,
das gibt Schwierigkeiten mit der Konzession.
Wie der sich aufführt, denkt der Wirt, der redet so blöd daher,
am besten ich erschlag ihn gleich, den Depp von Kontrolleur.
Aber jeder hält die Klappe, keiner hat was erzählt,
und der Kontrolleur hat keinem Menschen gefehlt.
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